НЕМНОГО ЮМОРА!

Дневник домового:
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал.
Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки.
Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке.
За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку.
Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 
14 июля.
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал.
Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет.
Смешная она у меня... 
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом.
Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот не угадали...
Меня кадилом не проймешь. 
17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту.
Теперь он со мной не разговаривает.
Только сидит и смотрит с осуждением.
Неудобно как то получилось... 
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью.
Адская машина! Зато с котом помирились. 
21 июля. 
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник.
Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать.
Попросил кота нассать ему в ботинки.
Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана.
Согласился. Опять получил тапком. Обиделся. 
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке.
Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь.
Говорит, что он её защитит. Рэмбо! 
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне. 
24 июля. 
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку.
Думаю подкинуть её в лоток кота. 
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов.
Каждого посылал, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки.
Врут. Он уехал 2 года назад. 
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой.
Думает, я там сплю. Нашла дебила!
Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит. 
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок.
Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 
2 августа.
За ВДВ! 
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота.
Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару.
Кот теперь переживает за свои шарундулы. 
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали.
С котом договорились переписываться через голубей.
Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
Дневник домового: 
 12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 
 13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
 15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 
 16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
 17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 
 19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 
 20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 
 23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 
 26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 
 27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 
 28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 
 29 сентября.
Хреново... Молока бы... 
 30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 
 2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 
 3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 
 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 
 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 
 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 
 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 
 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 
 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 
 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 
 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 
 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 
 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 
 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 
 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 
 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 
 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 
 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 
 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… 
 29 октября.   Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.    
30 октября.   Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...     
31 октября.   Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...     
1 ноября.   Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?     
2 ноября.   Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.    
 3 ноября.   И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.     
4 ноября.   Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.     
5 ноября.   Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров -- это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.    
 6 ноября.   Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.     
7 ноября.   Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет -- это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.     
8 ноября.   Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

Дневник кота:
Дневник кота или как все было на самом деле.   Итак, всем привет! Меня зовут Васькой, кот Васька. Ну вообщем разбирал завалы своей однушки(да-да, у меня есть своя квартира, но не приватизированная, но хозяин обещал не отбирать, поэтому налоги не плачу), точнее укромного места, где меня не может достать Мишка - 5-летний сын хозяев, и нашёл свой дневник, где я записывал события, когда меня только с улицы взяли. Своровал у хозяев тетрадь и писал. Ура, вот ты где! А я тебя искал! А как только я начал читать это, ржал до боли в желудке... А давайте прочитаем...
9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.
11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он украл серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.
12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.
14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.
15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.
17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Подстава!
18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…
21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель, Аксаков «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…
22 июля. 
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.
29 июля.
Долго не было.
Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!
2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.
3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!
5 августа. 
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хрен тебе, не стелс-режим!
9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!
12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back
1 сентября, День знаний, утро.
В этом году Мишка идёт в школу - летом ему исполнилось 6 лет. Весь по квартире важный ходит, надулся как индюк. Да ну его, пошли лучше Вискас трескать. Ну я пошёл, и вся семья Мышкиных ушла к сыну на линейку. Боже, что началось потом... 
Вечер.
Мишка достал меня из-под кровати. Я недовольно смухортился, и пошёл за ним. Думал, - кормить собирается. Наивный... Он меня посадил на колени, и начал немецкому учить... А я ведь в этом ничего не смыслю... А он давай на хвост жать, что бы я что-нибудь произнёс. В итоге: поломанная моя психика, побои от хозяйки, плач Мишки, и его ссадины от меня. Сам напросился. Да ну его, пошёл значит к домовому. Да, он есть, зовут его Гриша. Читали с Гришей Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
2 сентября
Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. Я тоже хочу! Тут домовой давай и чихать - хозяйка подпрыгнула и давай молится - но всё таки Есенин лучше писал.
3 сентября.
Домовой нагадил под кроватью. Да-да, он. А я переживаю. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Спрашиваю у него, где можно схорониться на пару дней. Ведь мне потом достанется от хозяйки. 
4 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Я сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за мной, наебнулся и сломал руку. Домовой от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
5 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком меня. Теперь я с Гришей не разговариваю. Не понимает, причём он тут?
6 сентября.
Домовой подкинул мне записку с предложением мира. Я долго делал вид, что умею читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, он меня недооценивал. Потом Гриша что-то перепрятал.
7 сентября.
Рубились с Гришей на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
8 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал, при этом встав на задние лапы и пойдя. Что за привычка — падать в обморок?
9 сентября.
Опять поп, опять кадило. Домовой попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул Гриша про откат. Он сделал вид, что перестал его слышать. Со мной он вообще отказывается говорить.
10 сентября.
Гриша мне сказал, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет... Ну я знаю одно - покушать вкусно и полезно - можно!
11 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Гриша периодически выключает. Мешает же... Хозяйка в это время в бреду крестится. Она всего этого боится...
12 сентября.
Отмечали день рождения Гришки. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Гриша ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... Это ведь вроде у меня много жизней. Кто-то что-то по пьяни перепутал.
13 сентября.
Хреново... Молока бы... Хозяйка говорит - денег нету, голодные времена... Домовой тоже ноет - молока бы..
14 сентября.
Смотрели с Гришей Animal Planet. Говорю ему, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Ему кажется, что я просто завидую. Но это не так!
15 сентября.
Домовой сказал мне, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Ходит, ржёт... Потом понял - обманул. Ну я ему устрою! Он у меня попляшет.
16 сентября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... Готовим с Гришей планы по пуганию... пожелайте нам удачи!
На этом первый мой дневник оканчивается. 

Дневник лешего:
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А *** с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного
.4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. *** он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…!
5 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, ***!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем ***. Опять в гавно…
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.